Украинский Форум Кинологов

Спілкування => Гумор та цікаві історії => Тема начата: Kellianna от 16 Июнь 2017, 14:18:48

Название: Улыбочку
Отправлено: Kellianna от 16 Июнь 2017, 14:18:48
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: manymany от 17 Июль 2017, 17:38:46
-Дядя! Можно погладить собаку?
-Можно/
-А она кусается?
-Кусается.
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Ritulya от 28 Июль 2017, 17:34:16
Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: rexona от 27 Ноябрь 2017, 15:53:53
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Djimi от 16 Февраль 2018, 18:57:04
 Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте
к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного
и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом  *хахаха*
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Lali_83 от 19 Апрель 2018, 13:51:37


– О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?

– "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"…
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Korry от 12 Август 2018, 18:13:15
 Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте
к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного
и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом 

Зачет  *класс*
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: rialliana55 от 22 Август 2018, 20:08:59
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: oliuninna5 от 22 Октябрь 2018, 21:59:38
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 10 Июнь 2019, 17:51:54
На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каких пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 10 Июнь 2019, 17:52:33
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 10 Июнь 2019, 17:53:37


Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 13 Июнь 2019, 19:58:57


– Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?

– Да что ты знаешь об отношениях?

– Я алкоголь. Я знаю всё.
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 13 Июнь 2019, 19:59:10
– Кто такой сомелье?

– Алкаш с дипломом.
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 13 Июнь 2019, 19:59:22
– Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.

– Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 20 Июнь 2019, 13:06:33


В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то пожилая женщина:

– Ему надо налить коньячку.

Кто-то другой:

– Ему надо сделать массаж сердца.

Та же старушка:

– Нет, ему надо просто дать коньячку.

Кто-то третий:

– Надо вызвать скорую!

Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:

– Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 20 Июнь 2019, 13:06:48
Пара молодожёнов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

– Дорогая, я выйду на пару часиков.

– А куда ты собрался, заинька мой?

– Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

– Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное…

– Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

– Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла…

– Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

– Солнце моё, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

– Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно…

– Так милый! Давай, пей своё ёб*ное пиво с твоими ср*ными чипсами и этими бл*дскими креветками, потому что ты на х*р никуда не пойдешь, козёл!
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 20 Июнь 2019, 13:07:03
Мужик заходит в бар, заказывает виски:

– Сколько с меня?

– Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги.

На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:

– Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Myhaslav от 20 Июнь 2019, 13:07:30
Лето. Утро понедельника.

На общем построении в вертолётном полку половина офицеров – в тёмных очках.

Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:

– Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?
Название: Re: Улыбочку
Отправлено: Alex_Fox от 29 Июнь 2019, 21:26:24
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%B4%D0%B0%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BE%D1%82%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA-5290731.jpeg)