[Myroslava]

СОБАЧЬИ РАДОСТИ

Марго, жила у Бунькиных пять лет.
Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик.
- Уникальная порода «бенгальский тигролов»! Отдам с учетом  обледенения организма за три тыщи рублей! »
Крохотный тигролов за пазухой скулил, роняя льдинками слезы.
Бунькин сдался.
«Бенгальский тигролов» оказался женского пола. Назвали Марго.
Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его  замывали и вешали.
Ела Марго все подряд, на сладкое оставляла обувь.
Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их ждали, но как! Вынести мусорное ведро - три минуты туда и обратно, а у
Маргоши истерика, как после амнистии.
Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете.
В тот вечер Юра выгуливал Маргошу в садике через дорогу. Волоча на поводке хромого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес одной
масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от одних родителей, только
зачаты в перпендикулярных позах. Хромой застыл в стойке.

- У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука?
- Она.
- Однополчане!
- У меня «бенгальский тигролов»!
- Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый «доберман-людоед».
- Сделаем бизнес! За хорошую сторожевую редкой породы можно взять тыщу долларов! Наладим производство щенков...
Пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык устрашающий! Тот в миг протрезвел и строевым шагом двинул в обратную сторону.
- Хотите, скажу Колумбу «фас»?
- Не надо! - Бунькин побледнел.
Хромой закурил:
- Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. Три щенка настругаем минимум! Одного за работу мне, вам остальные! Три
тысячи долларов на ровном месте. Пардон, когда у вас течка?
- Через неделю.
Колумб прислушался и кивнул.
Собачья свадьба удалась с пятой попытки, вымотав всех.
Содрав за половой акт последние пятьсот долларов, партнер по бизнесу исчез навсегда.
До родов оставалось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна, будто ждала суженого.
Юра задумчиво щупал собачий живот.
- Ищешь блох? – спросила Ирина.
- Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с умом... десять тысяч долларов запросто.
- Кроме щенков в животе у собаки внутренности!
В ночь на субботу Марго заскулила и подползла к кровати.
- Ира, это к тебе! - Юра кинулся к двери.
Через час Бунькин вернулся с веткой сирени, как молодой отец в роддом за наследником.
К утру набралось четыре щенка, но Маргоша стонала и тужилась.
- Четыре по тысяче долларов… Собака рожает два раза в год.
Четыре плюс четыре - восемь! А если постараться, по пять щенков - десять тысяч долларов!.. Если рожать ежемесячно... - Бунькин богател на
глазах.
Маргоша поднатужилась и родила пятого.
Несмотря на кусок колбасы, рожать кого-то еще Маргоша отказалась.
Щенки каждый день устраивали бесплатный цирк, вернее, не бесплатный, - они непрерывно хотели жрать.
У Иры начало дергаться левое веко.
Маргоша заботилась о щенках все меньше и меньше.
Однажды убежала и не вернулась. Бунькины стали щенкам, как родители.
Прошло два месяца. Пришла пора продавать.
Бунькин развесил объявления, оценив щенка в полторы тысячи долларов.
Неделю телефон молчал. Юра начал нервничать, чуя недоброе.
Он орал на жену, когда та куда-то звонила: «Не занимай телефон! Люди дозвониться не могут!»
Юра переписал объявления, опустив цену до пятисот долларов. В названии породы «доберман – людоед» убрал лишнее слово, оставил
«людоед»! Стали позванивать. «Людоед» звучало заманчиво, но хотелось иметь дома убийцу подешевле. Ниже пятисот нельзя было опускаться из
принципа.
Юра то с любовью гладил щенков, то пинал с ненавистью.
У Ирины помимо век задергались щеки.
Бунькин по вечерам приставал к прохожим,предлагая щенка, переходя с долларов на рубли, опускаясь до символических цифр. На лицах
проступало на миг человеческое, но вздохнув, отходили. Еще один рот в доме никто себе позволить не мог.
Первый щенок, однако, принес пять тысяч рублей. На рынке обкуренный парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки.
- Мужик, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьсот рублей!
Угадаешь - твои.
Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он зажмурился и угадал. Угадал второй раз, и третий. Через пять минут
карманы были набиты деньгами.
Парень сказал:
- Ставим по пять тыщ! Угадаешь - твое! Не угадаешь – пардон!
Бунькин собрал волю в кулак и не угадал.
Бунькин протянул щенка: «Доберман-людоед». Идут по тысяче долларов. Сдачи не надо!
Дома Юра вывалил выигрыш на стол:
- Одного пристроил!
Ирины щеки впервые порозовели.
Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной пьяному под угрозой ножа за две тысячи.
Третьего Юра метнул в открытое окно зазевавшейся «вольвы».
Осталась пара щенков. Придурок и Жулик. Первый все время радовался как ненормальный, второй таскал то, что плохо лежит.
Ирина ела геркулесовую кашу из одной миски с доберманами и сразу ложилась. У нее дергалось все, кроме ног.
Юра тоскливо обвел глазами ободранную, загаженную щенками квартиру, лежащую трупом жену и , перекрестившись, пошел к речке.
Юра скормил щенкам шоколадку, поцеловал и швырнул в воду.
Сам упал на песок, чувствуя себя убийцей. Через минуту что-то ткнулось в голову. Мокрые щенки, отряхиваясь, сыпали в глаза песком.
Бунькин прижал обоих к груди, зажмурился и швырнул в реку подальше.
На этот раз силенок малышам не хватило. Они взвыли, что означало одно: «помогите»!
Сработал инстинкт. Юра бросился в воду, вытащил утопающих. Оба икали, хватали лапами, не веря, что хозяин хотел утопить.
Бунькин плакал. Щенки слизывали слезы с небритой щеки.
Послышался жалостный вой. В воде барахталась чужая собака.Сработал инстинкт. Юра полетел в воду.
Это оказался кокер-спаниель, судя по дорогому ошейнику, из хорошей семьи.

В это время Ира, лежавшая дома пластом, вскочила. Долгожданная тишина резанула слух.
Она оглядела пустую без щенков комнату и зарыдала.
- Он утопил их! Зверь!
Распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила пощечину: «Убийца!»
Бунькин отшатнулся, щенки грохнулись на пол.
- А кто третий?
Юра прочитал на ошейнике: «Арамис», и получил вторую пощечину.
- Псарню устраиваешь!
Вечером, похлебав из одной миски, впятером уселись у телевизора.
Дикторша читала: «Передаем объявления. Пропал кокер-спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за вознаграждение.
Телефон 365-47-21».
Бунькин умудрился, в прыжке чмокнуть в щеку жену и при этом записать телефон на обоях.
Юра набрал номер:
- Вы потеряли собаку по имени Арамис? А сколько... Сколько я хочу? - Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет - Три...
тысячи... долларов!» Пауза.
Юра хотел выпалить: «В смысле, три тысячи рублей!», но мужской голос произнес: «Совсем оборзели! В девять у метро «Маяковская»!
Через час Юра ворвался в дом:
- Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Бизнес есть бизнес!
Бунькины наелись, напились, приоделись. Ира перестала дергаться, похорошела. Они ходили, взявшись за руки и без причины смеялись.
Прохожие говорили с завистью: «Гляньте! Рэкетир с проституткой!»
Но в понедельник около часу дня доллары кончились.
Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий день ушел с мешком.
Вернувшись за полночь, вывалил на пол двух псов.
- У кого ты их взял?
- Завтра по телевизору узнаем, у кого.
Но по телевизору никаких объявлений о пропаже собак не было. И так всю неделю.
Бунькин приволок пять собак. Итого в доме их было восемь, с хозяевами - десять. От лая Ира оглохла. Плюс к тому всех надо было
кормить и выгуливать.
- Скоты, - психовал Бунькин. - Пропала любимая собака, - Им хоть бы хны! Не люди - звери!
У Иры опять начал дергаться левый глаз. Юра чувствовал, она скоро сляжет, скорей всего, навсегда.
В воскресенье в дверь позвонили. Бунькин распахнул дверь.
Дама в шубе с таксой в руках улыбнулась: «Мне сказали, здесь гостиница для собак? Я на неделю в Париж. Лизонька ест мясо
парное, спит под одеялом с соской. Пятьсот долларов хватит?»
Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка.
- Завтра зайдет подруга, у них сенбернар. Собака сложная, заплатит дороже.
Бунькин тупо уставился на доллары. Собаки сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали.
Юра тормошил полуживую супругу.
- Подъем! Открываем гостиницу «Собачья радость!»
Собаки задрали хвосты, судя по всему, предложение было принято единогласно.

[Труфальдина]

Как-то бродила по интернету и наткнулась на историю.

Кабелеукладчик.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Труфальдина]

Месть собаки (взято в интернете)

Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне, было всего-то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также молодого состояния родителей, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке в деревню.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками, ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда, шерсть потом обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить, что ли? И с этой, поистине альтруистической, мыслией он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой-то надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он вернулся!!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки, ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное, ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию трех минут раздался дикий ребеночный крик! Локализовавши место происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места происшествия, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего
фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у злой твари, но нет!!! Не тут-то было. Собака взглянула на деда такими глазами, что деду не оставалось ничего больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для примирения языком. Эх, жаль, что я тогда не пил водки, точно бы пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а стал рассматривать их в умных книжечках.

P.S. Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще очень долго.
PPS: Всю историю мне рассказывал дед,, посему что-то может быть и неточно.

[Труфальдина]

Легкая уборка в зверинце

Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

[Труфальдина]

Когда человека собаки кусают в самое сердце,он становится собачником,
а в его мировоззрении происходит ряд жутких изменений.
А когда собачники кусают в сердце друг друга,то они создают семью.
семья собачников,или отдельно собачник,представляют собой особый менталитет.

какой автомобиль выбрать? универсал,кроссовер,внедорожник,минивен
марка не важна,важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

какую квартиру лучше купить? какую нахрен квартиру!!!
нужен дом ,какой неважно, главное чтоб участок 100... а лучше 500 соток.

какие игрушки покупать ребенку?
какие еще игрушки,не до игрушек ему,у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

как провести выходные с семьей? как и все нормальные люди,взять походный набор,
складные стулья,стол,плед,еду и поехать всей семьей.........на выставку.
расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

дорогая,что подарить тебе на годовщину свадьбы? милый,ты у меня самый лучший)
Карату как раз нужна новая рабочая шлейка,а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку ,
"а это у тебя мальчик или девочка",малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

ну а чем же еще отличаются дети собачников? они не боятся спать в темноте в отдельной комнате,
ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрят?
потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали
планы вязок на ближайшие 2 года,чистку параанальных желез, и договор совладения.

почему у вас дома нет ковров? че за вопрос...а почему на ноль делить нельзя?

почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
почему не покупают? очень даже покупают. покупать и носить разные вещи.

почему некоторые люди,живущие в вашем районе могут на вас обидеться?
потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке,если встретитесь выгуливая собак,
но без его собаки вы его просто не узнаете...
хотя нет,он на вас точно не обидится,он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

почему вы стоите в такой странной позе ,когда ждете пока ваши собаки наиграются?
это называется "присяд серфингиста",единственная поза позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки,
если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

почему у вас левая рука выглядит такой накачанной,в отличии от правой?
пффффф... тот кто задает этот вопрос,никогда не был собачником.

зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
чтоб ты,казлина,не сглазил!

сколько у вас детей? четверо.
Аня,Дима,Карат и Мегера.

[zvirka]

почему некоторые люди,живущие в вашем районе могут на вас обидеться?
потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке,если встретитесь выгуливая собак,
но без его собаки вы его просто не узнаете...
хотя нет,он на вас точно не обидится,он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

 ;;-)))

тому я інколи чую " я Настя- лабрадор", кажу "мужик- сука стафа," або представляюсь як "палевий французький бульдог, який гуляє з бостоном"

[olga_brusnik]

я извиняюсь за нецензурные слова, но... СмеетсяШАРИК
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х... его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нех..й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А х@ли? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х@як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи@дец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёб@ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еб@нет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еб@нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар

[WireFire]

Тут котэ фигурирует, но все равно смешно
Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[usikei]

Стянуто с ФБ


Рассказ " Драмма"
-----------------

Люська влюбилась в нового соседа. Это было прошлой осенью.
Сосед снимал квартиру на восьмом этаже, был падла красив как чорт, и элегантен как рояль, ходил в костюме,(не спортивном кстати) и с портфелем. Люся-млела.

Иногда, Люсю штырило не по детски, и она пакет из под мусора отправлялась выкидывать в мусоропровод с пятого на восьмой этаж, в надежде на то, что и " сосед с восьмого", тоже пол четвёртого утра, что нибудь будет срочно выкидывать....

Флиртовали они месяца три...
Два раза сосед спросил у люси " Это все ваши собачки?", Люся от счастья прям затряслась у лифта , и услышала иное " а выходи за меня замуж . прям со всей своей сворой"...и сразу согласилась...прям в лифте....

Как то раз, а это было в ноябре того года, Люська в резиновых сапогах бродила по стройке и поскуливала " Стёпааааа, Стёпаааа иди сюда, Стёпааа " Стёпа скот рыжего окраса вышел неожиданно, " демоны" подумала Люся, и начала креститься, но через минуту по закрученным ушам на роже в глине поняла.-не демоны-Стёпка.
Поводка не было....Схватив Стёпку за шкибот они весело вдвоём побежали к дому....
Уже у подъезда Стёпочка увидел кошечку....сука блять кобель...и снова убежал от Люси )))))

Люся женщина интеллигентная, орать под окнами не будет " куда сука побежал?" Люся села на лавочку и стала ждать Стёпочку.....и вдруг.....идёт.....Идёт сосед.....Сосед то идёт...но и Стёпа в грязи подбегает

Сосед-уберите собакку! Она ваша?
Люся растерялась....Хосподи! да что мне делать ?-сначала собаку убрать а уже потом на вопрос ответить или наоборот?

Сосед орёт :- уберите собаку ! я боюсь !
Тут Люся поняла что будущего нет...-Вы боитесь собак? Это правда ?
Сосед-Уберите собаку ! сколько раз вас можно просить!
Люся :- прекратите орать . испортишь мне психику, сам же об этом и пожалеешь. Моя собака Вас боится, поэтому близко к подъезду не подходит, а ему помощь нужна, он в грязи по уши, а вдруг зараза? Отойди от двери, нам пройти надо !
Стёпочка.....заходи сыночка

Потом сосед перестал здороваться....а потом скотина вообще женился....
я считаю, что это-не справедливо, когда в подъезде поселяются красивые придурки которые боятся собак!

[Myroslava]

Не о собаках, но повеселило))

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[maximus]

Это не анекдот. Это копия письма, которое пришло заводчику шпицев.

"ЗДРАВСТВУЙТЕ! МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ЩЕНОК ШПИЦА, ДЕВОЧКА)
СКАЖИТЕ, ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ ПЛЕМЕННЫМ РАЗВЕДЕНИЕМ?
МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ СУКА.
ТРЕБОВАНИЯ К РОДИТЕЛЯМ ЩЕНКА: СУКА ИМЕЮЩАЯ ДОСТОВЕРНУЮ РОДОСЛОВНУЮ НЕ МЕНЕЕ ЧЕМ ДО 4-ГО КОЛЕНА. ЖИВОТНОЕ ОБЯЗАНО ПОЛУЧИТЬ НА ВЫСТАВКАХ ОЦЕНКУ НЕ НИЖЕ ЧЕМ "ОЧЕНЬ ХОРОШО" (ДЛЯ СУКИ) И "ОТЛИЧНО" (ДЛЯ КОБЕЛЯ) РКФ. КОБЕЛЬ ЧТОБЫ БЫЛ СЫНОМ СУКИ ЭКСТРА КЛАССА. Я ХОЧУ ЧТО БЫ ЗА НИМ БЫЛА СИЛЬНАЯ ЖЕНСКАЯ ЛИНИЯ. КОБЕЛЬ ДОЛЖЕН ПРЕДСТАВЛЯТЬ МОЩНУЮ ЛИНИЮ РАЗВЕДЕНИЯ, ЗАРЕКОМЕНДОВАВШУЮ СЕБЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОКОЛЕНИЙ. КОБЕЛЬ СБАЛАНСИРОВАННЫЙ И ПРОПОРЦИОНАЛЬНЫЙ ПО ВСЕМ СТАТЬЯМ.
У ЩЕНКА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПЛОХИХ ДВИЖЕНИЙ - БОКОВОЕ (ПОТОМУ ЧТО ТАМ ЗАДЕЙСТВОВАНО СЛИШКОМ МНОГО КОСТЕЙ И ЧАСТЕЙ АНАТОМИИ, ЧТО БЫ ЭТО МОЖНО БЫЛО БЫ НЕ БРАТЬ В РАСЧЕТ) Я МОГУ ПРОСТИТЬ НЕКОТОРЫЕ ПОГРЕШНОСТИ В ДВИЖЕНИЯХ "ВПЕРЕД-НАЗАД", ЕСЛИ ПРОФИЛЬНЫЕ ДВИЖЕНИЯ ХОРОШИЕ. ЖЕЛАТЕЛЬНО ХОРОШАЯ ГОЛОВА.
В ЩЕНКЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ВИДЕТЬ ХОРОШИЕ УГЛЫ И ВЫСТАВОЧНЫЙ КУРАЖ, НО В ТОЖЕ ВРЕМЯ ЧТОБЫ ДЕВОЧКА МОГЛА БЫТЬ ПРОЧНОЙ СУКОЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНИЦЕЙ. ЩЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ КРЕПКИМ, С ХОРОШИМ КОСТЯКОМ, НЕ ОСОБЕННО ПОРАЖАЮЩАЯ ВООБРАЖЕНИЕ ИЛИ СЛИШКОМ "НАВОРОЧЕННАЯ" И БЕЗ СЕРЬЕЗНЫХ НЕДОСТАТКОВ В ЛЮБОЙ СТАТИ, С ХОРОШИМИ УГЛАМИ. С ХОРОШИМ ЗАДОМ И ХОРОШИМ ПЕРЕДОМ, ЧТОБ ХОРОШО МОГЛА ДВИГАТЬСЯ ВЗАД-ВПЕРЕД.
ЕСТЬ ТАКАЯ ДЕВОЧКА?"

[Дарси]

maximus      

[Дарси]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

[Дарси]

Так забавно....читать на собачьих форумах для домохозяек приблизительно такие диалоги :

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...
Дюже редкая и дюже модная порода...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела..."


Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже...
Всех на хер постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

[sunschnauzer]

Стянула с бело-голубого форума, не удержалась, история очень понравилась и насмешила!
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.
В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом в песочнице и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.
В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!
Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.
Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.
Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.
Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке..." (с)